80 лет назад (21.08.1932) появился на свет писатель Иван Иванович Зюзюкин, еще не знавший тогда, что станет одним из лучших журналистов «Комсомольской правды». Больше десяти лет его перо определяло неповторимую интонацию знаменитых очерков «Комсомолки» о школьной жизни. Он стоял у истоков незабываемого «Алого паруса» - первой, обращенной напрямую к учащимся газетной  страницы. Его профессиональная деятельность на газетном поприще получила самую высокую оценку - Почетный знак Союза журналистов России "Честь. Достоинство. Профессионализм" (2007).

Умение Зюзюкина из любой конкретной ситуации или судьбы высечь драматургически выстроенную историю неизбежно вело – и привело – его в литературу. Газета потеряла штатного сотрудника, но не автора: еще многие годы, пока в газете не иссяк интерес к маленьким рассказам «из жизни», Зюзюкин публиковался в ней.

А теперь он востребованный автор журналов «Работница», «Смена», «Караван историй» и "Story". И в его новых книгах, выпущенных в последние годы, собраны рассказы о жизни  великих людей всех времен и народов. Среди них - Сократ и Аввакум, Цезарь и Кромвель, Меньшиков, Андерсен и Шаляпин, Паскаль, Моцарт, Мусоргский, Ван Гог, Дарвин и Циолковский, Свифт, Гете, Толстой, Лермонтов, Герцен, Ганди, Столыпин, Форд…  Объединяет все эти истории та же зюзюкинская интонация, с помощью которой писатель превращает официальных героев своего времени в живых людей – со слабостями, недостатками, комплексами, непростым характером. И жизнь, и слезы, и любовь присутствуют здесь сполна.

Оргкомитет ХХ Московской международной книжной выставки-ярмарки (2007) наградил так и озаглавленную книгу Ивана Зюзюкина "И жизнь, и слезы, и любовь" золотым дипломом –  «За самое яркое произведение биографического жанра».

Однако есть у писателя Ивана Зюзюкина еще одна, менее известная страсть: он сочиняет микроформы юмористических шедевров, которые называет придуманным словом "дурашки". Пока у Зюзюкина нет отдельной книги этих произведений, поэтому публикация на сайте нашего Клуба впервые сводит их вместе в блистательный цикл и совершенно по-новому раскрывает таланты нашего товарища. Именно с них мы и начинаем подборку публикаций Ивана Зюзюкина.

НЕПРОХОДИМЫЕ МУДРОСТИ

От автора  сего труда:
Хочу сразу предупредить читателя: человек я  самоуглубленный.. Сам не знаю почему, но, нахожусь ли в лежачем или стоячем положении, мою голову непрерывно посещают совершенно бесспорные мысли и истины, одна непреложнее другой. А уж если сажусь за письменный стол с компьютером, моё мышление  становится столь глубоким, что я инстинктивно хватаюсь за ручки кресла, чтобы, неровен час, не ухнуть в бездну собственной мудрости!
Не в пример своим коллегам, журналистам и  писателям,    нисколечко не трясусь над перлами своего ума. Напротив, где бы ни находился – в кругу друзей, на официальном мероприятии, в бане – щедро  рассыпаю их вокруг себя. А какое впечатление, спросите вы, они производят на окружающих? Разное! Одни люди, слушая меня, криво усмехаются и крутят пальцем у виска. Другие подозревают, что все  свои откровения я у кого-то нагло украл... Третьи уверены, что на самом деле я дурачусь. Мол, человеку по имени Иван, да еще по отчеству Иванович, в жизни ничего другого не остается, как валять ваньку.
Кто из них прав? Судите сами!

СЧИТАЙТЕ МЕНЯ СТОЛПОМ!
Зная, что многих людей интересует не столько само произведение, сколько частная жизнь его автора, начну свой труд с коротких автобиографических заметок. Как все мои откровения, они отрывочны, бессистемны. Но льщу себя надеждой, что так или иначе они прольют свет на мою жизнь, всю без остатка отданную поискам истины. А теперь – к делу!

+  +   +
Уже давно я  понял, почему хорошие люди не поступают плохо: у них на это нет никаких способностей!..                        
            
+  +   +
Встречаются люди, которые, едва я изреку какую-нибудь истину, тотчас с кислой миной восклицают: «Слышали, слышали, Волга впадает в Каспийское море!». Не возьму в толк: чем они недовольны, чего хотят?! Чтобы Волга-матушка впадала в Черное море? Или - в   Индийский океан? Или же - потекла вспять?..

+  +   +
Люблю, грешный, устраивать всякого рода розыгрыши. Вот недавно набираю 009 и спрашиваю телефонистку, как позвонить на тот свет. «Минутку!» - сказала она и назвала номер…

+    +   +
 Всегда был уверен, что как писатель я стою выше моего коллеги  К. Недавно это стало неопровержимым фактом: в писательском доме творчества я получил номер прямо над ним!..

+  +   +
У меня, как и у многих людей, с годами сдает память. Например,
уже не помню все моменты, какие были в жизни моих друзей и близких….

+   +     +

Ученые сколько лет до хрипоты спорят, можно ли мысли передавать на расстоянии. Боже мой, да я это делаю помногу раз на дню! Стоит лишь засесть за телефон…

+  +   +
До резкого подорожания транспортных услуг обычно брал такси. Беру и сейчас: метро, трамвай, автобус…

+  +   +
Меня хлебом не корми, а дай порадовать человека хорошей новостью. Вот и на днях, остановив приятеля, говорю ему: «Старина! Заметил? Тебе вставили золотые зубы!». Что интересно, он не сразу поверил!…

+   +    +
За что никогда в жизни не брался – подсчитать, сколько капель дождя упало на землю со дня её творения. Согласитесь, для этого надо иметь большое  терпение!
    
+   +   +
Находясь в гостях, всегда забочусь, чтобы хозяева не напрягались, вели себя раскованно. «Чувствуйте себя как дома!» - уговариваю я  их.

+  +   +
Когда представляется случай, с удовольствием играю в шахматы. Без ложной скромности скажу: в умении всеми силами защищать своего короля мне нет равных. Прорваться к нему и поставить  мат удается лишь очень сильным в физическом отношении людям! А таких среди шахматных  интеллектуалов  – раз, два и обчелся…

+  +   +
Стыдите меня, презирайте, считайте  извращенцем, но я ничего не могу поделать с собой: из всех женщин мне больше всего нравятся красивые, стройные и обаятельные!..

+ +   +
Социологи предупреждают: в ближайшие годы преступность может возрасти. Какой я из этого сделал вывод? Если меня, предположим, изобьют или ограбят, это будет означать, что  социальное прогнозирование находится на высоком уровне!

+  +   +
Один мой приятель недавно получил крупную премию. «Просматриваю газету, - рассказывал он, как  узнал об этой удаче, - и вдруг в списке премированных нахожу свою  фамилию!». После  этого разговора я, не будь дураком, покупаю и стараюсь просмотреть как можно больше газет…

+ +   +
У одного литературного критика хватило нахальства  заявить в своей статье, что я не умею писать. При встрече в Центральном доме литераторов он, довольно потирая руки, спросил меня: «Читал, как я тебя разделал?». - «Нет, - ответил я. –  Я ведь не только писать,  читать тоже не умею…»

+ +   +
Если не считать, что у меня ишемия, стенокардия, тахикардия, гипертония, диабет и такая ерунда, как графомания, я совершенно здоровый человек!
+ +   +
В одном учреждении с меня потребовали справку, что я, кроме, как за письменным столом дома, нигде больше не работаю. И вот уже который месяц езжу по Москве и где только можно собираю справки, что я нигде больше не работаю…

+ +   +
Однажды в поезде сосед по купе, изрядно приняв на грудь, со строгим видом спросил меня, пошел ли бы я с ним в разведку. Пришлось сознаться, что я не военнообязанный…

+ +   +
Когда в подъезде нашего дома вывешивают объявление, что горячей воды не будет целый месяц, все жильцы впадают в уныние. Один я, не теряя времени, сразу же начинаю набирать горячую воду во что только можно!

+ +   +
Недостатки у меня есть, но уж что-что, а чванство и высокомерие  не присущи. Помнится, уже в студенческие годы, сходя на нужной мне остановке трамвая, я никогда не забывал сказать водителю: «Поезжайте дальше! Меня  не ждите!». Слова горячей благодарности неслись мне вслед!.. Верен себе и сегодня. Так, еще не было случая, чтобы, опоздав на первое действие спектакля, я потребовал бы от дирекции театра начать всё сызнова…
+ +   +
Как известно, яблоко падает недалеко от яблони. Пример тому – моя дочь. В детские годы вместо того, чтобы спешить в школу, она долго нежилась в постели, громко выражая свое недоумение: «Зачем вставать утром, если вечером опять надо  ложиться?..».

+ +   +
На выставке графики великого Пикассо дольше всего стоял у его гравюр на линолеуме. Любуясь их красотой и изяществом, в то же время с досадой спрашивал себя: «В чем дело?! Линолеум у меня дома есть, найдутся кое–какие инструменты, краски .Что  мне мешает создавать такие же шедевры графики, как у Пикассо?..»

+ +   +

Говорят,  в поварском искусстве мужчины в общей массе посильнее женщин. Наверное, так оно и есть. В моей семье, к слову сказать, никто не умеет с таким вкусом, как я, вскипятить воду для чая…

+ +   +
Сколько раз читал и перечитывал «Приключения барона Мюнхгаузена», но так и не понял, за что эту книгу так любят и дети и взрослые? Ведь в ней нет ни капли правды!                         

+ +   +
Боюсь, меня назовут консерватором, совком или каким–нибудь вовсе неприличным словом. И все равно стою на том, что, идя в оперу, собаку лучше не брать с собой!
                                           
+ +   +
Где – то  лопнул мередиан… Я понимаю: это шутка. А если серьезно, может он хотя бы немного потрескаться?

+ +   +
Учебники по истории философии пестрят именами столпов материализма, идеализма, экзистенциализма, персонализма и т.д. Моего имени среди них нет. Хотя с моим–то умением открывать непреложные истины (наподобие той, куда впадает Волга) мог бы застолбить за собой философское ноу-хау – «волгавпадаетвкаспийскоемореизм». Но -  помешала скромность…
                         
НЕПРОХОДИМЫЕ МУДРОСТИ

А вот и глава, давшая название всему сборнику моих откровений. Предвижу, кого–то она оозадачит. Мол, нам доводилось слышать о непроходимой глупости, но что такой бывает и мудрость, узнаем впервые. Но почему нет?! Возьмем к примеру мои умозаключения (Иногда я их именую мною же придуманным словом -  «дурашки»). Их сокровенный смысл с лёту не постигнешь. К нему, как сквозь джунгли, надо продираться, не щадя себя! Зато – и  я не раз был свидетелем тому - как преображаются люди, когда они достигают цели!   «Вот это автор копнул!» - радостно восклицают иные люди, с чувством хлопнув себя по лбу…  Не сомневаюсь, дорогие читатели, такой же прилив благодарных чувств у вас вызовет и эта глава, вобравшая в себя все мои наиболее непроходимые мудрости. Об одном прошу не забывать: прочность вашего лба не беспредельна!
 

Тайна веков
Судя по всему, в древности люди знали секрет, как человеку поменять национальность. Иначе откуда бы взяться знаменитому  выражению «путь из варяг в греки»?

Единомышленники    
Когда где–то собирается слишком много народа, каждый с недовольством думает: «До чего же много народа!»…

Всем – по способностям !
В одной статье, посвященной вопросам литературы, встретил любопытное выражение – «писательский мэтр». По всей видимости, найдена единица измерения литературного таланта. Наконец–то каждый из нас, пишущих, получит по заслугам!

Промашка скульптора
Ничего не скажешь, всем хорош памятник первопечатнику Федорову в Москве. Досадно лишь, что этот достойный человек вот уже второй век стоит на постаменте и читает один и тот же свиток бумаги…

Придет ли времечко?
Многих россиян интересует, прекратится ли когда–нибудь   разворовывание бюджетных денег. Я считаю,  обязательно прекратится! Когда разворуют всё…

Демографический взрыв
Многие люди ломают головы, думая, как добиться высокой рождаемости в стране. Пример моих соседей, стареньких пенсионеров, говорит, что не всё потеряно. В тот же день, когда они выиграли в лотерею миллион рублей, у них в квартире появились дети! А затем гуртом повалили внуки, правнуки…

Лишние люди ХХ1 века
Куклы знаменитого театра имени С. Образцова творят на сцене такие чудеса, играют так достоверно, что невольно задаешься вопросом: а зачем театру иметь еще целый штат режиссеров, кукловодов,, художников и т. д.?

Правовой беспредел
Принят закон об авторском праве. И хоть бы одним словом в нем было сказано, как писателю будут оплачивать литературный подтекст его произведения!

На словах и на деле
Вот говорят: собака – друг человека. Но почему-то я ни разу не слышал, чтобы кто-то, кивнув на пробегающего мимо бездомного пса, с гордостью сказал: «Знакомьтесь, это мой друг!».

Повезло светилу…
Температура на поверхности солнца такая, что мы еще не скоро приступим к освоению на нем целинных и залежных земель…

Истины ради
Козьма Прутков как-то заметил: «Только в государственной службе познаешь истину». Вот, оказывается, почему нынче столько охотников занять высокое кресло!

Юридическая проблема
Говорят, поэта можно судить лишь по законам, которые он провозгласил для себя. Ну, хорошо… А если он угонит чью–то машину? Или кому–то по пьянке проломит череп? Можно его за это хотя бы слегка пожурить?..              

Кругом один вред!
Врачи нас стращают: курить вредно, пить водку  вредно и т. д. Но,  по большому счету, жить тоже вредно! Чем дольше живешь, тем меньше остается…

Забавный факт
Сколько сегодня ходил по городу, нигде не видел, чтобы  на дороге валялись деньги!..

Свободу слову!
Крайне редко пользуюсь кавычками. Что ни говори, а слова в них чувствуют себя стесненно…                         

Пережитки прошлого
Кто сказал, что административно–командная система изжила себя до конца? По-прежнему нет–нет, да услышишь: «Он приказал долго жить…»
  

Вопрос стоматологу
Нужно ли два–три раза в день чистить зубы, если их уже нет?

Для быстрых разумом
В каких морях водятся шпроты? Где в мире больше всего добывается бриллиантов?.. Словом, сколько интереснейших вопросов может поставить эрудированный учитель перед своими смышлеными учениками!..

Фирменный обычай
Если в кафе или ресторане на столах нет салфеток, это означает, что здесь принято вытирать рот скатертями или портьерами…

Чего не поделили?..
Веками спорят, что–то доказывают друг другу «физики» и «лирики». А зачем?! Ведь среди тех и других встречаются неплохие люди…

Русский взгляд на американскую деловитость
Американцы, чуть чего, напоминают: «Время – деньги!». Но вот я однажды целых три дня ничего не делал. И хоть бы копеечку на этом заработал!..

Нудисты срама не имут?
Имут, еще как имут! Едва похолодает, все как один надевают штаны…

Жалоба
Газеты и радио не всегда сообщают о магнитных бурях. По этой причине не всегда  знаешь, как чувствовать себя – хорошо или плохо…
         
Воздавая должное
Познакомился с невероятно сложными по форме и содержанию трудами философа Гегеля. Что я могу сказать? Грамотный был человек!…

Первый русский олигарх
Образ русского богача в нашей литературе был выведен намного раньше, чем принято считать. Уже у грибоедовского Чацкого был мильон страданий!..

Для отечественных иностранцев
Дорожные знаки «Stop» устанавливают для тех водителей, что уже перестали понимать русский язык…

ОФОНАРИЗМЫ

Не сомневаюсь, читатели  заметили и оценили, что все мои непроходимые мудрости  не страдают многословием. Но у меня есть мысли еще короче! Мог бы назвать их афоризмами. Но свет мудрости, излучаемый ими, обязывает меня назвать их «офонаризмами». Вот некоторые из них:

Чтобы сойти с ума, надо, как минимум, иметь его.

Как ни старайся, не прихлопнешь муху, что сидит по ту сторону стекла.

Увы, жизнь так устроена, что, уходя на работу или в гости, не  оставишь свой лишний вес дома.

Самая горькая настойка для поколения советских людей – это, конечно, «Беловежская пуща».

Какой бы твердой ни была ваша валюта, дорогое удовольствие – протапливать ею печь!..

Да, в каждой шутке есть доля правды. Но в ней должно быть место и для юмора!…

Нет смысла считать цыплят по осени, если вы не завели их весной.

Всякому певцу нелишне иметь голос!…

Если человеку не с кем поговорить, он начинает разговаривать с самим собой.
Самое грустное – это когда собственные шутки тебе кажутся смешными…

БЕСПЛАТНЫЕ СОВЕТЫ

Когда я вижу работающего в саду соседа по даче и спрашиваю его, чем помочь, он с  неизменной бодростью отвечает: «Советом!». И знает человек, что просить! Да, не все мои советы легко выполнимы. Зато они ничего не стоят. А по нынешним временам, согласитесь, это не так  уж  мало…   

Мир вашему дому!
В некоторых семьях  при распределении домашних обязанностей возникают ненужные споры, обиды. Этого можно избежать, если  раз и навсегда договориться: один готовит для всех, другой  - за всех ест, третий – убирает со стола, четвертый моет посуду и  т. д. и т. п.

Успех обеспечен!
Вы больше не хотите с кем–то встречаться? Займите ему крупную сумму…

Другого не дано
Все знают: год от года растет стоимость ритуальных услуг. Иначе говоря, похороны постепенно становятся роскошью, доступной лишь богатым людям. А что же остаётся нам, бедным? Да жить и жить!

Идеальное средство
Страдаете бессонницей? А вы – не страдайте! Тогда и будете крепко спать.    

Всё познается в сравнении
Многие критикуют телевидение. Мол, включишь, а смотреть нечего. Что ж, попробуйте часок–два посидеть у невключенного телевизора. Гарантирую: после этого любая телепередача вам покажется именинами сердца!

Не всё потеряно!
У вас нет никакого таланта? Не отчаивайтесь. Гением тоже неплохо быть…

Напоминание наркоманам
Если вы подсели на Останкинскую телебашню, ой, непросто слезть  с неё!            

Строя правовое государство
На этикетках бутылок с крепкими напитками вместо завлекательных картинок пора помещать выдержки из уголовного кодекса. Наш человек, выпивая стакан за стаканом, вправе заранее знать, на какой срок в случае чего он может рассчитывать!

На соискание Нобелевской премии по экономике
Многие люди в мире озабочены тем, как уберечь деньги от инфляции. На мой взгляд,  есть универсальный способ –  не иметь  их!

Не спать, так с музыкой!
В купе вагона вам достался сосед – храпун? Ничего страшного. Попросите его спать со свирелью во рту…

Чтобы не опоздать на самолет
До отлета осталось совсем немного, а вы еще в ванной и весь в мыльной пене. Кроме того, вам надо упаковать чемодан, занять у соседей денег, по дороге в аэропорт заглянуть на часок к любимой женщине…Что же в такой ситуации надо сделать в первую очередь? На мой взгляд, смыть с себя мыльную пену!

Что нам стоит…?
Чтобы снять короткий эпизод у стен древнего Колизея, знаменитый кинорежиссер с большой свитой операторов, актеров, осветителей и т. д. отправился в Рим. Не моё дело считать чужие деньги, но не проще ли было построить древний Колизей у себя на родине и, чтобы уж не мелочиться, заодно и весь Рим?

Напрасные хлопоты
Допустим, вам удалось убедить руководство фирмы, что у вас произошло раздвоение личности. И что с того? Не стоит рассчитывать ни на удвоение зарплаты, ни на расширение жилплощади…                               
           
Всё носи на себе!
Как ни странно, но в ХХ1 веке всё сильнее входят в моду наколки. На некоторых людях почти не осталось живого места. На мой взгляд, уж если делать наколки, то -  целенаправленно. Так, полезно было бы иметь на себе основные паспортные данные, справки об уплате налогов, судимости  и другие сведения, более всего интересные правоохранительным органам…

Письмо в Думу
Необходимо в срочном порядке  разработать и принять закон об обязательном налоге со  взяток – как крупных, так и мелких. По моему разумению, одно это поможет удвоить, а, может, даже утроить доходы казны!..

В интересах пассажиров
В последние годы длина пассажирских поездов почти удвоилась. Мне кажется,  в этом направлении можно пойти еще дальше. К примеру, формировать составы так, чтобы их хвостовая часть находилась на станции отправления, а головная сразу достигала станции назначения. Это позволит пассажирам садиться и высаживаться из поезда там, где им нужно и в удобное для них время…

Паниковать рано
Ожидается резкое увеличение налогов на недвижимость. В связи с этим заволновались собственники квартир, дач, земельных участков. Но, по–моему, рано паниковать! Сначала надо разобраться, что такое недвижимость. Существует ли она вообще, если всё наше имущество и мы сами вместе с нашей планетой не просто движемся, а несемся с большой скоростью в космическом пространстве?!.

О, ЖЕНЩИНЫ, О НРАВЫ!

Ну скажите, что это за произведение, если в нем нет ничего про женщин и любовь? В этом отношении не  является  исключением и мой труд!

Вот и пойми их!
Известно, что женщины пуще смерти боятся садистов и маньяков. А вот с мужчинами–сердцеедами они сами ищут встреч!

Сказки и быль
Всякий разумный мужчина знает, что колдуны, лешие, домовые – это всё сказки для маленьких детей. Другое дело – ведьмы…

Причуда
У моей жены  своеобразный характер. К примеру, она всегда радуется, когда я дарю ей цветы…

Всему свое время
Любовь с первого взгляда? Бывает. Но прежде чем открыться девушке в своих чувствах и предложить ей  руку, воспитанный молодой человек сначала поздоровается и спросит, как её зовут.

Невидимые миру слёзы
Деловыми  женщинами восхищаются, их ставят в пример другим. Но мало кто знает, что в интересах бизнеса им иногда приходится откладывать роды на месяц, а то и на  два!..

Праздничный подъем
Хорошо выпив за красоту и здоровье наших женщин 8–го марта, все мужчины в этот день готовы  уступить дамам места в общественном транспорте. Но сделать это многим  мешает сущая мелочь: не могут без посторонней помощи подняться с места…

Увы мне, увы!
Поручив мне выхлопать ковер, жена всегда интересуется, много ли было пыли. А так как я всю жизнь нахожусь в натянутых отношениях с арифметикой, то ни разу не смог дать ей абсолютно точного ответа…

Щепетильный вопрос
Побывал на днях с друзьями в Сандуновских банях. Странное дело, ни в душевой, ни в парилке не встретил ни одной женщины. В связи с этим у меня возник вопрос: а ходит ли слабый пол в баню вообще!?

Девушки любят догадливых!
Предположим, загорая на пляже, вы захотели познакомиться с  прелестной купальщицей. Чтобы она тотчас оценила ваш ум и наблюдательность, сядьте рядышком и спросите: «Девушка, вы здесь отдыхаете?»…

Дамский угодник
Знаю одного мужчину, который относится к женщинам столь трепетно, что не считает для себя возможным звонить им по телефону, не будучи чисто выбритым…

МОИ ДОХОДЫ

Нынче писателю прокормиться одним литературным трудом непросто. Это я к тому, кроме высоких истин, приходится добывать и презренный металл, иначе говоря, заниматься бизнесом. Каким именно? Пишу объявления рекламного характера. Помогаю иностранцам быстрее овладевать богатствами русского языка. Собираю жемчужины народного творчества. И т. д. Какой доход  от  этого имею? Коммерческая тайна!

ОБЪЯВЛЕНИЯ
Срочно! Сдается в аренду на всё лето зимняя горка.
               
*   *   *
Открыты курсы повышения квалификации для профессиональных безработных.

*   *   *
Меняем вместительную ярангу на берегу Ледовитого океана на виллу в окрестностях Сочи. Дома без вида на море не предлагать!

*   *   *
Продается ковер для борьбы со своими недостатками.

*   *   *
Потеряна вера в бескорыстие! Просим  сообщить о находке за большое вознаграждение.

                                             
В помощь иностранцам, изучающим русский язык

БАНКОМАТ (лингв.) – словарь обманутых вкладчиков.

ВРАЧ (соц.) – человек, говорящий неправду.
КУЛЕБЯКА (хоз.) – мешок, наполненный чем-то неприятным,

ЛАЙНЕР (биолог.) – порода собаки.

МЕДИКАМЕНТ (соц.) – работник милиции с медицинским образованием.

МЕРЗАВЕЦ (метеор.) – крепкий мороз.

НАЛОЖНИЦА (соц.) – работница налоговой службы.

НЕВМЕНЯЕМЫЙ (быт.) – сын, непохожий ни на кого из родителей.

ОБЕСПЕЧЕНИЕ (мед.) – удаление важного органа пищеварительного тракта.

ОРАТОР – ( соц.) - человек с громким голосом.

ПАРООБРАЗОВАНИЕ (быт.) – знакомства в первые дни заезда отдыхающих.

ПЕРИПЕТИЯ (мед.) - синдром усталости голосовых связок.

ПОКОЛЕНИЕ (быт.) – короткая юбка.

РОМ (мат.) – усеченный ромб.

РУЛЕТКА (полит.) – процесс управления государством.

СЕКТОР (пед.) – помещение, отведенное для наказания провинившихся детей.

СТОЛБНЯК (мед.) – состояние, возникающее при чтении объявлений на столбах.

СТИХИ (метеор.) – слабеющий ураган.

УТОПИЯ (гидр.) – глубокое место в реке.

ЯЗЬ (мед.) – язва желудка у мужчин.

Пословицы и поговорки (с поправкой на время)

Чем дальше в лес, тем меньше дров.

*      *       *
Каждый кулик свое болото хает .
                        
*      *      *
Зять любит взять? Дочь тоже не прочь!
    
*     *      *
Встречают по одежке, провожают без неё.

*      *     *
В тесноте да не обедал!
       
*      *     *
С мылом и в шалаше рай.

*   *   *                                             
За одного битого двух небритых дают.

*       *    *
Не сыпь соль на сахар!

С ПЛАНЕТОЙ ЗЕМЛЯ НА «ТЫ»

В свое время, немало попутешествовав, я приобрел богатый опыт общения с людьми разных национальностей и рас…  Несмотря  на то, что теперь постоянно живу в Москве, мои мысли то и дело воспаряют над всей нашей планетой, благодаря чему приобретают мировое звучание. Нижеследующая глава в пользу этого буквально вопиет!…

Гласность по – французски?
Побывав однажды во Франции, с особым вниманием слежу за тем, что происходит в этой стране. К сожалению, французская пресса, кичащаяся своей свободой и независимостью, кое о чем умалчивает. Так, вы ни в одной газете не найдете и строчки о том, как проходит сев или уборка урожая на знаменитых Елисейских полях…
 

Простое решение
Сколько лет в Италии и других странах идут дебаты, как спасти от падения знаменитую башню в городе Пиза. Между тем, решение этой проблемы лежит, что называется, на поверхности. Достаточно всего один раз крутануть земной шар в ту сторону, куда злополучная башня кренится, –  и она мигом выправится!

Слепцы?
Во многих странах большим спросом пользуется сыр сорта «Рокфор». Разумеется, право каждого есть то, что он считает вкусным и полезным. Но неужели люди, покупая «Рокфор», не видят, что сыр–то… с плесенью!…

Что мешает им объединиться?
Такой вопрос я часто задаю себе, пытаясь понять, почему две европейские страны не могут слиться в одно государство. Язык, обычаи, культура, общественное устройство – всё, как говорят, один к одному. Разница лишь в названиях. Одну зовут Голландия, другую – Нидерланды…

На основе взаимопонимания
Знакомясь со своим  переводчиком в Польше, я напрямик  спросил его, говорит ли он по–польски. «Только после дождичка в четверг», - честно предупредил он меня на  русском.

Где ж вольнее дышит человек?!
Распространено мнение, будто в странах Запада люди живут свободно, не зная ни в чем стеснения.  А что на самом деле? Как–то я  целый день бродил по улицам и площадям одной из западноевропейских столиц. И, представьте себе, не встретил ни одного человека, который бы преспокойно, как у нас, на ходу лузгал семечки или вытряхивал сор из карманов, испытывая при этом мало с чем сравнимое удовольствие…
      
Заелись южане!
Жалуясь на тревоги и суету жизни, жители южных стран с прискорбием говорят: «Нет мира под оливами!». А нам–то в умеренных широтах каково? У нас оливы – и те не растут!

И это – великая нация?!
«Вернемся к нашим баранам!» - к месту и не к месту любят говорить французы. Право же, это их внутреннее дело, куда и для чего возвращаться. Но откуда такая тяга к примитивному скотоводству в ХХ1 веке?!

Памятка для гостя английской королевы
…Вы вправе прибыть в Лондон, а затем явиться в Букингемский дворец в удобное для вас время. Но вряд ли  стоит это делать в тот день, когда королева  произносит тронную речь в палате общин. Иначе ей придется разрываться между вами и британскими парламентариями, известными своей сварливостью.
Представляясь королеве и её домочадцам, держитесь просто, но без панибратства и дружеских похлопываний по плечу. Не следует уже во время завтрака, устроенного в вашу честь, напоминать её величеству, что она правит, но не управляет Англией. Дождитесь хотя бы ланча…
По возвращении домой пошлите королеве письмо с выражением глубокой признательности за оказанный вам прием. Однако, не забудьте наклеить на конверт марку, иначе её величеству придется самой идти на почту за вашим письмом.
И вот когда с помощью моей памятки вы постигнете все тонкости обращения с царствующей особой и уже купите билет до Лондона, как бы невзначай спросите себя, а с чего вы взяли, что английская королева сильно соскучилась по вашей особе и в ожидании встречи с вами от нетерпения аж ёрзает, сидя на троне?!…

Тысяча и одна ночь!
Пребывая в качестве туристов в одном из городов арабского Востока, я и мой приятель однажды заблудились в поисках своего отеля. Стояла кромешная ночь. Ни я, ни он не знали ни слова по–арабски. Со встретившейся нам парочкой европейского вида мы пытались объясниться по–английски, по- французски. «Знаешь, -  обреченно сказал мне приятель, - они ни бельмеса не понимают». «Так вы русские?! –в один голос вскричала парочка. –  Сразу бы и сказали…»

Увидеть Рабат…
Перед отлетом нашей туристической  группы в Марокко лектор турагенства обильно снабжал нас сведениями по истории, экономике, культуре этой страны. Пошел уже третий час, как он вдруг сказал, что население Рабата, столицы Марокко, по  каким–то причинам стремительно убывает. Тут у меня сдали нервы! «Послушайте, - спросил я усердного лектора, - а не случится так, что мы прилетим в уже безлюдный город?!»…
  

К вопросу об эмиграции
Сейчас только и слышишь: тот уехал в США, этот – в Израиль, другой – в Новую Зеландию…  Только про Гренландию ничего не слышно. Наверное, туда непросто получить въездную визу…

МОИ МЕМУАРАЗМЫ

Лет мне не так уж много, но и не так уж мало. Опасаясь, что всё осмысленное и наблюденное мной может вместе со мной уйти в небытие, я придаю последней главе моего  труда  характер незабываемых воспоминаний.
       
На заре туманной юности
«Скажите, девушка, зачем, зачем на белом свете есть безответная любовь?» - с таким вопросом я обратился однажды к приглянувшейся мне молодой работнице городского справочного бюро. Время тогда было суровое, многое держалось в секрете. Короче говоря, исчерпывающий ответ на свой вопрос я получил не от девушки, а в ближайшем отделении милиции…

Пример стойкости
Было время, когда я бедствовал и, как говорится, перебивался с хлеба на воду. «Не падай духом! – утешал меня один приятель. – Я вот тоже не могу позволить себе каждый день коньяк и черную икру, а ничего, держусь…»

Выдал врачебную тайну!
Любознательный сосед по палате не давал уснуть, допытываясь, для чего медсестры на ночь ставят градусники в баночку с водой. Пришлось посвятить его в тайну с честным обязательством не разглашать её: градусники, поставленные на ночь в воду, к утру пускают корни…

Лидер -  он везде лидер!
Знал одного руководящего  деятеля, который, ел ли он дома или в гостях, насытившись, всегда заканчивал трапезу словами: « Я наелся, можно убирать …»

Опять уравниловка?!
В южном курортном городке вам прямо на улице за плату измерят артериальное давление. Но что возмутительно: пониженное оно у вас или повышенное, берут одинаково!..

Боевая ничья
Однажды был свидетелем соревнований по скоростной стрельбе между инкассаторами и налетчиками. К счастью, всё закончилось со счетом 0 : 0…
 

Мой дебют в коммерции
Сказать, куда я вложил свой ваучер в период ваучеризации нашей страны? Сунул в какие–то бумаги и с тех пор больше не видел его…
 

Энциклопедия ошибок
Эту книгу я храню в домашней библиотеке как образец издательской безответственности. Речь идет о сказке А.А.Милна «Винни–пух и все,все, все» в отличном  переводе Б. Заходера. Выпущена она стотысячным тиражом и изобилует чудовищными опечатками! В ней вы встретите неизвестного науке «слонопотама», выраженьица типа «щасвирнус», «эсли не открывают» и т. п. Самое  прискорбное, что те же самые ошибки повторяются и в последующих изданиях сказки. Так подвести талантливого английского писателя и его замечательного переводчика!..

Поверим на слово?
Один человек преклонных лет, взяв слово на своем юбилее, начал с того, что у старости есть свои преимущества. К сожалению, он так и не вспомнил, какие именно…

Жертва системы
Пришел в зоопарк. И на каждом шагу наступал, как говорил поэт, на горло собственной песни. Например, так и подмывало войти в клетку и подергать за усы уссурийского тигра. Нет, не посмел! Хотелось также поплавать в водоеме рядом с нильским крокодилом. Тоже не набрался духа! И если вы спросите, что меня сделало таким робким, отвечу прямо: прежняя система воспитания! Помните: то было нельзя, другое запрещали…

Жив русский Левша!
Когда на Западе стали применять одноразовые шприцы, я сразу подумал: у нас придумают что–нибудь покруче! И точно: в некоторых больницах и поликлиниках одноразовые шприцы стали  применять  как многоразовые…

Кусачая такса
Когда заболел мой терьер, я повел его к ветеринару – частнику. Осматривая песика, он что–то с озабоченным видом говорил о своей таксе. «Какая она у вас?» - с интересом спросил я его как собачник собачника. «Двести долларов» - коротко ответил он…

Оклеветанный молвой
Одного крупного книгоиздателя обвинили в неуплате налогов и присвоении чужого имущества. Но что удивительно: во время обыска у него  нашли лишь небольшую библиотечку, состоявшую из одних сберегательных книжек…

Рыбак рыбака…
Где только не встретишь единомышленников! Даже, прошу прощения, в местах общего пользования. Кто–то фломастером на кафельной стене туалета начертал воззвание: «Господа, убедительно просим не пить воду из писсуаров!».

Держитесь, маэстро!
Недавно прочитал объявление, вывешенное на заборе: «Продаецца пионино». Ну вот, подумал я, еще один интеллигент начал борьбу за выживание…

                      
Начитанное поколение
Сколько раз наблюдал в метро отрадную картину: молодые люди, с головой уйдя в чтение газет и разгадывание кроссвордов, сидят, а престарелые, стоя рядом с ними, любуются, с какой жадностью новое поколение впитывает в себя знания…

Привет инопланетянам!
Как–то, проходя мимо одной из московских пятиэтажек, увидел летающую тарелку. Она со свистом пролетела над моей головой и скрылась в ближайшем палисаднике. Через секунду–две у моих ног, разбившись вдребезги, потерпел катастрофу НЛО в форме бутылки из–под водки. При этом из какой-то квартиры на пятом этаже доносились нечеловечески громкие крики…Словом, этот эпизод положил конец моим сомнениям относительно существования  внеземных цивилизаций…

Секрет вечной молодости
Один долгожитель, выступая по телевидению, признался, что он больше не стареет. И верно: его внешний вид говорил, что постареть сильнее, чем он, уже невозможно.

Нежные натуры!
Я заметил, что из всех писателей самые ранимые – это сатирики и юмористы. Они  сильно расстраиваются, мрачнеют, бывает, даже в депрессию впадают, если над их произведениями никто не смеется…

Бизнес по - русски
Один предприимчивый жилец нашего дома дня не пожалеет, но найдет пару пустых бутылок и сдаст их в пункт приема стеклотары…

Зря коллеги возмущались…
«Он, конечно, не Лев  Толстой» - такую мысль высказал я на одном из литературных семинаров. Какой  в связи с этим поднялся шум! А ведь я–то имел в виду Федора Достоевского…

Все тостам тост!
Своими ушами слышал, как один папаша, отчитывая сына за беспробудное пьянство, налил себе и ему по стакану водки и с большим чувством сказал: «Давай, сынок, выпьем за то, чтобы ты  больше никогда не пил!»

Не одно, так другое!
Однажды, шутки ради, вывесил  объявление: «Куплю непьющую собаку». Вскоре у меня зазвонил телефон:  «Есть такая! Но курит…собака!»

На чужом пиру похмелье
На моей памяти не было ни одной свадьбы без эксцессов. Поначалу всё идет хорошо, чинно, гости и новобрачные пьют, угощаются. И вдруг раздается душераздирающий крик: «Горько!!!»…

В долгу не останусь!
Того, кто вернет мне молодость, я из чувства горячей благодарности чаем напою!…

Уловка
Курить я бросил много лет назад . Но время от времени жена застает меня за этим занятием на лестничной площадке. «Что ты делаешь?!» - в ужасе спрашивает она. «Курю», - с присущей мне хитрецой отвечаю я…

P.S. Положительные  отзывы о перлах моего ума прошу передавать мне по Интернету... Критические  - по моему мобильному (916 581 80 69). Но предупреждаю: они вам влетят в копеечку. Так что выбирайте! Ваш Иван Зюзюкин.      

НОВЕЛЛЫ ИЗ БИОГРАФИЧЕСКИХ ЦИКЛОВ